Что делать, если подросток отдаляется от родителей – 7 советов от психолога

Изменено: 29 апреля 2020 0 6152

Рубрика: Журнал

Когда родители замечают, что прежде послушный ребенок стал замкнутым, меньше уделяет времени учебе и не идет на контакт, они должны признаться себе в том, что это нормально. Через подобный кризис особенно заметно проходят дети в возрасте 12–14 лет, психологи называют его переходным возрастом. Что делать, если ребенок отдаляется от родителей – часто задаваемый психологам вопрос.

Ребенок отдаляется от родителей

Содержание:

Признать, что ребенок стал взрослым
Не пилить за учебу
Относиться с пониманием
Не вмешиваться в личное пространство
Помогать адаптироваться к непредвиденным ситуациям
Слышать, а не просто слушать
Проводить больше времени вместе

Важно понимать, что в этом возрасте подростки проходят социальную адаптацию, предпочитая общению со взрослыми связи со сверстниками. Разберемся, как научиться давать ребенку больше прав и свободы и одновременно вновь сблизиться с ним.

Признать, что ребенок стал взрослым

В подростковом возрасте дети начинают считать себя самостоятельными, пытаясь доказать это окружающим, в том числе и родителям, всеми возможными способами. Если сын или дочь отдаляется эмоционально – важно показать принятие процесса взросления. Стоит начать уважать личное пространство ребенка.

Например, заходя в комнату, нужно стучать. Если мать хочет попросить подростка выполнить какую-то работу по дому, лучше поинтересоваться, есть ли сейчас у него время или он сделает это позже. Такие нехитрые способы позволят снизить раздражение ребенка по поводу внезапных вторжений. Но нужно быть готовыми к тому, что он ответит «не сейчас».

Не пилить за учебу

Многие родители, привыкая к тому, что в младших классах чадо приносило из школы пятерки и четверки, болезненно реагируют на внезапное снижение успеваемости 12–13-летнего подростка. Психологи отмечают, что подобные перемены в учебе закономерны, ведь во время кризиса переходного возраста занятия отходят на второй план.

Читайте также:

Что можно сделать в такой ситуации? Объяснить без чтения нотаций, что учебный процесс – это обязанность школьника, так же как родители обязаны ходить на работу, чтобы обеспечить семью, а качество учебы показывает степень ответственности.

Предлагая ребенку выбор и доверяя ему, родители смогут увидеть поразительный результат. Подросток должен понимать, что только он ответственен за учебу и будущее, которое зависит от нее, а не слушать нравоучения взрослых.

Относиться с пониманием

Ребенок отдаляется от родителей

В момент переходного возраста родители сами замечают, что ребенок начинает отдаляться – становится скрытным, не идет на контакт, все больше времени проводит в одиночестве или в компании друзей. И ситуации, когда подросток желает поделиться с родителями чем-то важным, происходят все реже.

Важно не упустить момент, когда ребенок сам выражает желание рассказать о своих переживаниях – родители должны безоговорочно поддержать и выслушать его.

Нельзя насмехаться над ним, показывать недоверие или неважность сказанного, иначе двери к взаимопониманию между подростком и взрослыми закроются навсегда. В подростковом возрасте детей, особенно мальчиков, подстерегает много опасностей – виной тому улица, телевизор, интернет.

Читайте также:

Особенно это касается ребенка, который не находит понимания дома и вынужден уходить в компанию сверстников, зачастую неблагополучную, представленную такими же отверженными и непонятыми. Вот почему важно всегда смотреть на ребенка, относиться с вниманием к его жизни, неважно, 3,5 ему или уже 17 лет.

Не вмешиваться в личное пространство

В возрасте 12–14 лет активно развивается интимная сфера подростков, будь то мальчики или девочки. Дети начинают вести дневники, возможно, уже испытывают чувство первой привязанности и любви, переписываются в соцсетях, при этом устанавливая пароли на телефоны и компьютеры.

Многие родители выражают открытую панику по этому поводу, что неудивительно. Пока ребенок считался маленьким, все средства контроля над ним были доступны, а теперь невозможно узнать, где он бывает, чем занимается и что скрывает в переписках. В голове взрослых формируются ужасные картины – пристрастие к наркотикам, дурная компания, курение, воровство.

Не зря говорят, что фантазия опаснее, чем реальность, ведь у реальности есть границы, а у фантазии нет.

Понимание того, что сейчас ребенок ищет ответы на вопросы «Кто я?» и «Зачем я пришел в этот мир?», должно быть главенствующим для родителей. Не стоит требовать показать свои переписки в соцсетях, давать отчет, кого это сын провожал сегодня из школы.

Такое бесцеремонное вторжение в личное пространство зачастую приводит к необдуманным поступкам – попыткам побега из дома и еще большему отдалению от родителей.

Только доверие к ребенку, уважение его личного пространства и готовность прийти на помощь в трудный момент помогут укрепить отношения и вернуть взаимопонимание. Конечно, если нет реальных признаков того, что подросток ввязался в дурную компанию.

Помогать адаптироваться к непредвиденным ситуациям

Ребенок отдаляется от родителей

Вставая перед трудностями незапланированных ситуаций, многие подростки отдаляются от родителей, становятся скрытными и замкнутыми.

К таким факторам можно отнести:

развод родителей;
переезд в другой район и переход в новую школу;
появление второго ребенка в семье.

В стрессовом состоянии ребенок перестает идти на контакт, родители ужесточают контроль над ним, еще больше усугубляя ситуацию. Но выход найти можно.

Если отдаление от взрослых произошло по причине перехода в новую школу, родители должны ненавязчиво интересоваться, все ли там хорошо, нормально ли проходит адаптация, каковы отношения со сверстниками. Можно попросить классного руководителя или социального педагога уделить внимание ребенку, посмотреть, как происходит выстраивание отношений с одноклассниками.

В ситуации, когда подросток становится нервным и раздражительным из-за перемен в семье, важно не упустить момент и оказать эмоциональную поддержку. Например, при появлении в семье еще одного ребенка, многие старшие дети испытывают чувство ревности. Им не уделяют столько внимания, сколько раньше, да еще и требуют помощи по дому или в уходе за малышом, которого они, в общем-то, не просили рожать.

Стоит хвалить подростка за его достижения: «Спасибо, что посидел с сестренкой, пока я ходила в магазин», «Молодчина, без тебя я бы не справилась». Понимание, благодарность и оценивание поступков ребенка сработают гораздо лучше, чем брань и приказы о выполнении домашних дел из-под палки.

Ребенок, сильно переживающий развод родителей, – отдельная тема, требующая помощи со стороны. Конечно, мама может сама пытаться успокоить подростка и наладить с ним контакт. Но психолог сделает это профессионально, выявив проблемные моменты и направив терапию именно на них.

Слышать, а не просто слушать

Ребенок отдаляется от родителей

Зачастую во время переходного возраста подростки начинают рассказывать родителям истории, происходящие с кем-то из друзей. Например, друг влюбился в одноклассницу, признался ей в этом, а она обсмеяла его в ответ. Или товарищ мечтает о новом телефоне из соседнего магазина, но стесняется попросить родителей о покупке, потому что боится отказа.

Психологи предупреждают – указывая на кого-то пальцем, ребенок чаще всего говорит о себе. Ведь лишь один палец направлен на другого, а остальные четыре направлены на него самого. Научившись таким образом слушать подростка, родители смогут понимать, что на самом деле с ним происходит и вовремя прийти на помощь.

Проводить больше времени вместе

Если родители замечают, что ребенок стал эмоционально отчужденным, можно исправить ситуацию совместными занятиями. Не факт, что подросток отнесется к этому с энтузиазмом, к этому нужно быть готовыми.

Например, папа может сводить сына на серию футбольных матчей или взять на рыбалку, если это раньше часто практиковалось в семье. Можно собираться вечером всем вместе и делиться друг с другом положительными эмоциями прошедшего дня. Как вариант, придумать номинации «Сюрприз дня», «Достижение недели», награждая того, кто расскажет самую увлекательную историю о произошедшем хорошем событии.

Главная задача взрослых в момент эмоционального отдаления ребенка – не давить авторитетом, внимательно относиться к его личному пространству, доверять и давать свободу выбора. Важно постараться принять его таким, какой он есть. Отпуская подростка, давая ему возможность выразить себя, родители, условно говоря, ненавязчиво «подкладывают подушку», на которую он сможет упасть в нужный момент без серьезных последствий.

Фото: ru.freepik.com