Почему женщины не уходят от мужчин, которые плохо с ними обращаются

Почему женщины продолжают любить мужчин, которые с ними плохо обращаются? Всему виной стокгольмский синдром и сценарий жертвы. Дело в специфике мышления женщины, которая терпит.

«Бьет, значит, любит», «Это мой крест, и я должна нести его до конца жизни» – типичное мышление большинства женщин, особенно старой закалки и тех, что воспитывались «мудрыми» бабушками. С точки зрения психологии, жить ради детей, сохранять брак ради брака или жить по принципу «любовь зла» ненормально. Почему, и что же тогда правильно – давайте разбираться.

Почему это происходит

Одна из вероятных причин – сценарий жертвы. Это встречается чаще всего. Дело в том, что в сознании женщины сформировано искаженное представление о любви и норме жизни.

Виной тому ее детство:

• родители жили так же (папа бил и унижал маму);
• родители проявляли жестокость и авторитаризм в отношении дочери;
• они замечали свою дочь и переставали ссориться, только когда та заболевала, страдала.

Ребенку сложно поверить в то, что родители не любят его или в то, что мама с папой не любят друг друга. Поэтому и искажается представление девочки о любви и заботе.

И тут мы подошли ко второй составляющей жизни с тем, кто унижает. Роль жертвы предполагает скрытые выгоды. Такую женщину все жалеют, пытаются ей помочь. Она получает максимум внимания. Это и есть скрытая выгода. Проблема в том, что женщина не знает, как по-другому получить внимание.

Стокгольмский синдром

Вторая причина любви к тирану. Так называется состояние, при котором жертва начинает испытывать теплые чувства по отношению к своему тирану. Включается подсознательный защитный механизм: если я буду хорошей, то он не будет обижать меня, но чтобы быть такой, мне нужно его полюбить.

Первая и вторая причина взаимосвязаны. Девушка без мышления жертвы не окажется в токсичных отношениях, при первых актах жестокости она уйдет. А для развития стокгольмского синдрома нужны конкретные условия: тесное общение и длительное совместное времяпрепровождение с тираном, реальная угроза жизни.

Такое может случиться, например, если родители насильно выдали дочь замуж, или если женщина оказалась одна в незнакомом городе, стране. Или если она приняла решение терпеть ради детей, во что бы то ни стало сохранить брак.

Читайте также:

Читайте также:

Почему не следует бояться развода, если семейная жизнь не приносит счастья?

Однако все эти сценарии невозможны без уже сформированного мышления жертвы.

Как разорвать порочный круг

Что не поможет в данном случае? Советы типа этих:

• просто переключись;
• не думай о нем;
• найди другого;
• займись работой.

Нужно устранять первопричину и ее последствия. Необходимо учиться самостоятельности и заботе о себе, избавляться от комплексов и стереотипов, суеверий.

То, над чем нужно работать:

• уверенность в себе;
• чувство самоценности и самоуважения;
• чувство собственной значимости;
• самостоятельность;
• решительность;
• любовь к себе и самопринятие;
• навыки получать внимание людей и заботу другим путем (не через страдания, сожаление).

Это не случится за один день, потому что вопрос не в том, как разлюбить его. Вопрос в том, как полюбить себя.

Его разлюбить просто: составить список недостатков и всей боли, что он причинил женщине и детям (если они есть). Однако для девушки со сценарием жертвы этого будет недостаточно. Нужно составить список своих достоинств, побед, интересов, потребностей, желаний. Нужно составить пошаговый план удовлетворения этих желаний.

Нужно подобрать список психологических техник и упражнений по каждому пункту: отдельно для повышения самооценки, отдельно для разрыва внутренней связи с токсичными родителями, отдельно для освоения позитивных способов общения и т. п.

В итоге вы должны четко представлять, чего вы достойны, и кого вы видите рядом с собой.

Что делать, если «жертва» ваша подруга или родственница‎

Если женщина признала проблему и действительно готова уйти из отношений, изменить свою жизнь, то помощь уместна. Можно помочь ей найти хорошего психолога, предложить временно пожить у вас или поспособствовать ее трудоустройству. Можно в первое время поддержать финансово.

Если вы видите, что подруга просто продолжает жаловаться и бездействовать, то нужно ставить строгие условия: или она действительно занимается собой, или вы отказываетесь ей помогать. Это же актуально для советов. Если подруга приходит поплакаться, вы предлагаете решение, а в ответ слышите «Да, но», нужно прекратить общение. Кроме этого, нельзя лезть с непрошеными советами и непрошеной помощью.

В противном случае вы будете втянуты в треугольник Карпмана и займете там роль спасителя. Суть в том, что агрессору (мужчина-тиран) и жертве (ваша знакомая) нужен кто-то третий, чтобы поддерживать на плаву зависимые отношения. Но если вы погрязните в их играх, то лишитесь своей жизни. Вы будете заняты постоянным спасением жертвы. Это не только лишит вас времени на свою жизнь, но и приведет к психоэмоциональному истощению.

Все, о чем мы поговорили в этой статье, известно давно. Понятие «стокгольмский синдром» ввел Нильс Бейерт (1973 год), о сценарии жертвы и треугольнике Карпмана говорили Эрик Берн и Стивен Карпман (1968 год).

Все это хорошо изучено и отлично поддается коррекции. Главное, чтобы сама женщина признала проблему и по-настоящему захотела выйти из роли жертвы. В противном случае она или будет терпеть унижения одного мужчины или из одних токсичных отношений перейдет в другие такие же отношения.

Фото: ru.freepik.com

Автор

Светлана Трошина

Психолог

(Пока оценок нет)

Загрузка...

Оставить комментарий

Даю согласие на обработку моих персональных данных, с условиями Политики ознакомлен.

Комментировать

7 390402

Рекомендуем

Температура при беременности - какая должна быть нормальная ...

4 66202

Рекомендуем

Отеки ног при беременности: причины и лечение

17 321093

Рекомендуем

Когда и как вставать на учет по беременности

30 3326119

Рекомендуем

Первые признаки беременности. 30+ симптомов беременности на ...